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朋友圈爆笑句子 爆笑朋友圈

来源:博我以文网   时间: 2021-11-26

1、 一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌。主持人:为什么要给妈妈点歌?小女孩:妈妈每天上班都很辛苦,礼拜天还不能好好休息,要找各种练习本给我。主持人很感动说她很懂事,是妈妈的好孩子,于是就问要点什么歌呢?小女孩:“女人何苦为难女人。”

2、 拿着手机去贴膜,他说他们贴膜技术好,贴了跟没贴一样。两个月后发现真的没贴啊。

3、 世界上第一个使用QQ隐身的人是西周时的静女。有《静女》诗为证:静女其姝,俟我于城隅。爱而不见,搔首踟蹰。翻译为现代文的意思是:有个非常娴静的MM,和我约好了在QQ上见面,可等我上线的时候她却隐身着,急得我呀抓耳挠腮。

4、 一个农夫正挑着一桶大粪,一个老外看见了,过来用手蘸一下尝了尝,问道:“这个酱多少钱?”农夫没说话,老外很生气,心想:你不告诉我多少钱,我也不告诉你你的酱臭了。

5、 蚌在饭店吃完饭,准备结帐时,突然发现忘带钱了,便对店主说:“糟了,我出来时走得匆忙,忘带钱了。请问在你们这里可以用珍珠付账吗?”

6、 昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信:“我怀孕了。”结果,回复了条:“是你男友的还是XXX的?,你先别和你男友说。”昨天一晚没睡,麻木的往常手还在发抖。。。

7、晚安:在这宁静的夜晚,寄上我温馨的祝福,带去我深深的思念,愿我的一声祝福洗去你一天的劳累,一句晚安带你进入美妙的梦境!一片心意使你天天平平安安。

8、劳累一整天,不过为三餐。轻松或艰难,苦辣酸与甜。素食心愈安,宁静可志远。自由需金钱,暖心亲密谈。规划好明天,朋友你晚安!

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9、 县长升迁,盍部欢庆,酒没少喝,歌没少唱……终于累了,该回家了,主任和司机一左一右架着他回家,“砰砰砰……”门开了,×长夫人一脸的不高兴,正要训斥,×长微微睁开眼睛,瞟了一眼,连连说道:“错了错了,走错包厢了,那小姐没这么老。”

10、睡一睡,精神好,烦恼消,快乐长;睡一睡,心情好,做美梦,甜蜜蜜;睡一睡,身体健,头脑清,眼睛明。愿你酣然入梦,晚安!

11、 2065年,奄奄一息的老汉躺在病床上颤颤巍巍的叫来孙子:“孩子,50多年前买的盐咱家还剩多少?”“爷爷,就2包了。”“等做饭全给放下去。”“这怎么行!会齁死的!”“当年你奶奶说我傻,说吃到死也吃不完,我很快就要下去见她了,我一定要让她心服口服!”

12、生气容易长皱纹,开心就会变年轻,熬夜肯定会伤身,适当睡眠一身轻!提醒调皮又可爱的你:少在深夜晒月亮!容易出事!祝:睡眠甜甜!好梦圆圆!

13、 大象对鹿耳语:“听说我的牙,你的茸都很值钱。”鹿问:“真的吗?”大象说:“是真的,我想叫猩猩帮我把牙拔下来,肯定卖大价钱!”鹿嗤之以鼻说:“拔了牙,你还有什么脸面?”象不假思索地回答:“只要能卖钱,还要什么脸!”

14、在这宁静的夜晚,寄上我温馨的祝福,带去我深深的思念,愿我的一声祝福洗去你一天的劳累,一句晚安带你进入美妙的梦境!

15、 一只小鸟学飞,向鸟妈妈埋怨说:“如果不是空气阻碍了我,我将飞得更高,飞得更远。”“如果没有空气,我们都将飞不起来。”鸟妈妈对小鸟说。

16、晚上,对着孤灯,我陷入不可名状的思长沙哪家癫痫病医院比较专业念之中,实在排解不开时,我排徊在我俩散步的海滩草地,对着星星月亮,声声呼唤着你!

17、 今儿妈妈打电话给我,说,她在做面膜,家里SB狗狗一枚,背景……狗狗醒来睁开眼睛打哈欠,看到妈妈涂满白色面膜的脸,突然猛的跳起回头边叫边跑,还撞到了门边,一路都是尿……狗狗是有多害怕!白脸面膜是有多恐怖……

18、 "刚刚在外面看到了一只大金毛,各种喜欢。上前去摸,那狗添我,结果有一下添到我嘴了。结果被狗的主人看到了,狗主是个妹子,血正。她快速走过来,我刚想借狗搭个讪。结果妹纸来了句你干嘛舔我狗啊。我瞬间凌乱了!凌乱了!"

19、 "我给兄弟说:“哥,刚才我被勾搭了”,兄弟一脸不解,而且很惆怅,想了许久一本正经的对我说:“怎么会被狗打了呢?”"

20、 高三毕业了,他考上了国内的一所大学,而她则选择了出国。不得不面对的离别。在机场,两人深情相拥,依依不舍。他默默注视着载她的飞机越飞越高、越飞越远…忽然,他发现飞机航行方向由西向东,且地磁场磁感线方向由南向北,问:飞机左翼势能高还是右翼势能高?

21、 A:山河虽然高大,但人是可以拔起来的。B:怎么可能?A:你没有听说“力拔山兮气盖世”吗?B:那河呢,也可以拔吗?A:拔河你没玩过吗?

22、 郁闷是什么?就是三打一让人殴了,撮麻让人给搂了,钱包让人偷了,老婆跟人溜了,家里就剩粥了一闻还馊了,眼珠子一翻抽了,去医院救护车还掉沟了。

23、 做人最失败的莫过于唐僧,身边的人不管是敌是友都想送你上西天。

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24、 一位著名钢琴家乘火车赴外地演出。她在包厢里休息时,用手弹动床边练习指法。到站时,火车晚点两小时,她责怪列车长。列车长抱歉地回答说:“我们在路上先后共停车两小时,因为不时有人弹动警报器,可又找不到是谁。”

25、 白手起家对白头到老说:你一个粉刷内墙的,都找到一个称心的对象,两口子恩恩爱爱的,真让我羡慕啊!白头到老对白手起家说:小伙子别着急,俺俩也是从你那种一穷二白的日子奋斗过来的。你有这做馒头的手艺,早晚会有女孩子看上你的。

26、 "前几天一个朋友找我配电脑,要求四核心CPU,8G内存1T硬盘,独立显卡,什么配置都是高级的,配好之后。我问他:这么高级的配置玩3D游戏超爽的,你在玩什么游戏?他说:我不玩3D游戏的,我玩斗地主。我奇怪:斗地主要这么高的配置干什么?他很确定的回答:机子快,能发到好牌。"

27、 iPhone4S含着泪光依偎在iPhone5的怀中:“小5,人们都怪我,怪我不够完美,怪我续航不够,Siri有瑕疵,内置iOS5有漏洞,我好难过……”“傻瓜,别傻了,别太在乎外人的说法。那些人,今年我会让他们失去一个肾的……”

28、 有些女孩传达给男人的感觉永远都是:“老娘没有你们一样活得很好,死开”。所以她们一直没有男朋友。

29、 年轻人在饭店吃霸王餐,吃完了不付钱就想离开,被服务员逮住。服务员威胁说:“5分钟内,你再不付钱,我就叫警察了。”年轻人无所谓地说:“你以为警察来了会替我付钱吗?”

30、 有一个人去应征工作,他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘洛阳癫痫病哪家医院好捕过,他当然填上:“没有!”下一个问题是:“为什么?”这是给上一题填“有”的人回答的,不过他还是写道:“因为从来都没被抓到!”

31、 食堂打饭排队时,偶不小心踩后面MM一脚,她大骂我一顿。我低下头小声叹了一口气:“现在的MM好凶啊!”谁知MM听了,满面飞红,一挺胸部:“我…真的是好胸吗?”

32、 有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,被杀手杀了。

33、 早上,室友小a打电话给他女朋友,说晚上给她看纹身。他女朋友说:“你就是纹出3D感的身躯,也改变不了你2B一样的气质!!!”

34、我不知道你现在哪里?我在这儿等了你好久,也许你已经回家了,我一个人在这儿,好孤单,我想你也累了,那就回家休息吧,晚安!

35、 上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥,我说是湖南特产。他一听来劲了,硬要尝一点,好吧,我给他了。半个小时后,他居然跑到我宿舍跪在我面前,真的跪了,满脸通红,额头全是汗,只说了一句话:你给我的是啥,解药……解药给我……

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